Au coeur de mes ToRnAdEs sans fin

Ca commence à dater mon dernier article... Le coeur n'y est pas. Bon, alors, comment je vais? Bof... Pas envie d'être là. Je suis bien nulle part j'ai juste envie d'être ailleurs. Mais c'est où, ailleurs? Je deviens agressive avec ma famille, je me met en colère, je laisse avec plaisir la haine et les mauvaises pensées dévorer mon coeur tout troué. D'ailleurs, pas sûr que j'en aie un.
Bon, je dis ça, mais ça va (de toute façon, je sais que vous vous inquiétez pas).
Sinon, le point positif, c'est qu'aujourd'hui, c'était l'anniversaire de Choup'! Encore une fois le très joyeux zanniv ma grande! J'ai bien aimé le goûter avec vous les filles dans ma cuisine.
Je lis "Autant en emporte le vent", et c'est l'une des seules choses qui m'importent. Je me fous de mes devoirs, du bordel de ma chambre, du malheur dans le monde, dans mon égocentrisme croissant je tend à ne plus penser qu'à moi et les gens qui me sont vraiment les plus proches. Je tourne le dos au monde (qui me le rend bien), je suis sur la voie de la misanthropie. Détester son prochain est tellement plus agréable que de l'aimer, vous savez.
Mais vous ne savez rien de moi, de cette musique qui tambourine dans ma tête
et qui tourne
et qui tourne

Alala...
Que faire, que faire.
Me voici face à un message plein naïveté et de fraiche candeur: "J'ai une bonne nouvelle c'est que je ne t'aime plus, tu peux arrêter de faire ta distante maintenant".
Pfff.
Preuve que le gus ne comprend rien à la psychologie féminine, quoiqu'il faudrait être limite surhumain pour arriver à me comprendre.
Aucune envie de recommencer, de retomber dans la même spirale infernale des discussions mensongères par internet qui laissent transparaitre l'autre tel que l'on a envie qu'il soit, et non tel qu'il est vraiment.
Cependant, c'était mon meilleur ami quand même (enfin ce que je recevais par internet était mon meilleur vis à vis). Même si maintenant quand il est là je vois le piège dans lequel on s 'est embarqués qui est grand comme une tombe. Même si maintenant quand je le vois je me demande comment même j'en suis advenue à parler à ce gars si diamétralement mon opposé et le croire "mon autre". Grave.
Mais ai-je le droit de le laisser dans le vent? Qu'est-ce je lui dirai la prochaine fois qu'on tombera face à face si je lui ai pas répondu? Le pire c'est que tel que je le connais, le type est capable de s'imaginer que je veux pas lui répondre parce que je suis amoureuse de lui (baaa), ce qui serait source d'un méchant quiproquo.
Non, la vérité c'est juste que j'ai vraiment pas envie de lui parler, de lui dire ma vie et surtout d'entendre la sienne (toujours la même chose, les mêmes anecdotes! c'est d'un ennuyant), que je me sens très bien depuis que je l'ai sorti de ma vie et que je refuse su'il y rentre de nouveau. Je suis tellement compliquée. Mais pour une fois j'arrive à être d'accord avec moi-même sur le fait que moins je le vois mieux je me porte et qu'on a vraiment rien à faire ensemble. A la vérité, j'ai un peu honte par rapport aux autres du groupe de jeune de toutes le rumeurs qui ont courru sur nous, c'est le genre de truc que je suis incapable d'assumer. Et aussi, je ne sais pas, peut-être que c'est méchant de dire ça mais c'est sincère, mais il me répugne vraiment (il pourrait quand même se couper les cheveux au moins...). C'est aussi une autre de mes particularités quand je m'attache très vite, le rejet (et le dégoût?) qui suit le temps fort. Je ne l'explique pas.
Mais je peux pas lui envoyer tout ça. Impossible. Moi la franchise pour dire ce genre de choses c'est pas du tout un de mes traits de caractères; j'assume pas les trucs délicats que je devrais dire, il n'y a qu'ici que je peux les écrire (oui, il est méchant mon article, mais au moins j'exprime ce que je pense sans me censurer). Je pourrais plus jamais le voir en face après. Quoi alors? Faire genre que je suis contente de lui parler? Mentir pour lui faire plaisir? Tout n'est que mensonge. Internet, le virtuel, tout est illusion. Les rapports entre les gens sont mensongers, les sont jugements hâtifs, l'espèce humaine (moi la première... mais j'aspire à progresser vers la Vérité) désespérément égocentrique.
Tourne la Terre et notre folie avec.

Et oui, j'ai séché l'anglais. Parce que c'était pas juste, que mon groupe aie module 3 fois à la suite, alors que le premier groupe fini 2h avant, c'était pas à nous d'avoir cours normalement. N'empêche, shame on me. Parce que j'suis allée demander au prof quel groupe avait cours, il m'a répondu que c'était le mien, et après je suis pas venue!
    Mais bon, il me fallait du temps pour me préparer au concert de Gloriousss ce soir! *excitation* Même que j'ai gagné ma place (25 euros) grâce à un tirage au sort sur internet, méga bonus! Grâce au fait que j'ai fini plus tôt, j'ai pu faire un shampoing et me préparer psychologiquement!
     D'accord, j'recommencerai pas, promis (pour soulager ma conscience, j'vais demander au prof d'assister au module de l'autre groupe, pour rattraper!)

Une putain d'envie de pleurer...

Au fait, j'ai eut les félicitaions au conseil, avec presque 15 de moyenne. Pas mal pas mal j'ai pas baissé par rapport à la 3ème. N'empèche, 12 redoublements dans la classe, c'est énorme, j'en reviens pas. Ca fait le tiers de la classe.Pourtant au début on nous disais qu'on était une bonne classe; jusqu'à ce que les profs s'aperçoivent que y avait seulement quelques éléves très doués (aaa M., Choupi...) qui remontaient la moyenne de la classe, et que le reste était en forte difficulté. Pour conclure, je reprendrais les mots encourageants de notre chère prof de maths: "Depuis que j'enseigne (donc depuis fort fort longtemps), je n'ai jajmais vu des résultats (7,9 de moyenne de la classe) aussi MINABLES que dans cette classe." Et ceux de notre sympathique prof d'histoire qui a cassé tout le monde au conseil et s'st opposée à plein de passages: "Franchement ça me brise le coeur de voir que y en a qui redoublent, j'espère trop que vous allez passer en appel".